「私の枕」
ケンメイ
「なあ、何でおまえっていっつも枕持ってうち来んの?」
「だって、この枕じゃないと眠れないから」
前にも、彼は同じことを聞いた。忘れてしまったのだろうか。彼は朝食を食べきってしまうと何をするともなくテレビを眺めている。
「それじゃ、あたしそろそろ帰るね」
私は彼のアパートを出た。気持ちの良い朝だ。太陽は光をこれでもかとふりそそいでいる。それでいて空気はほどよく冷たく、自然と私の足取りは軽くなった。私は、手にかかえた枕を見た。NASAが開発したとかいう、ぶわぶわした素材でできていて、これが何とも言えない寝心地を生み出すのだ。

私は枕をかかえた。袋にでも入れてこいよと常々言われているのだが、彼の家までそう遠くはないし、枕の感触を確かめながら歩くことに妙な快感を覚えていたので、やっぱり今日もそのまま持って行くことにした。彼には連絡を取っていないが、私の記憶によれば、特別な用事でもないかぎり今日の彼はヒマなはずだ。まだ5時半だし、どこにも出かけていないと思う。
チャイムを鳴らした。
やっぱり予想は当たっていた。「はーい」と返事をしながら、彼は出てきた。
「あれ、来るって言ってたっけ」
「ううん、別にないけど、何となくね。いいでしょ?」「あー、まあいいけど」
相も変わらず彼の部屋は乱雑だ。私ももう何回片付けたか分からない。片付けても、彼はすぐに荒らしてしまう。
「じゃ、夕飯作ろっか?まだでしょ」
「いや今日はいいわ。もう食ったし」
腹の虫がくうと小さく鳴った。私は、彼に聞こえていませんようにと祈りながら、
「でもいくつか材料持ってきちゃったし、キッチン貸してね」と言った。
さて鍋はどこにあったかなと考えていると、ふと洗い場のコップが目に付いた。
あれ・・・・・・。口紅が、付いてる?
私は彼を呼ぶ。彼は、例によってテレビを見ていたようだった。
「ん、何」
「今日誰か遊びに来た?」
彼は少し考えて、いーや、誰も。と言った。
私は震えた。震えながらも、台の上に出していた野菜をバッグに入れ、肩にかけ、キッチンを出た。
「ごめん、帰るね」
歯と歯がぶつかってカタカタ鳴った。それをごまかすために、私は笑い顔になっていた。
「え、何で」「ごめん」
私はそれだけ言って、アパートを出た。彼に引き止めるような様子はなかった。
唇をキュッと噛んでこらえようとしたが、それでもやはり涙は出てきた。
私は走った。かかえた枕が、何だか妙に重かった。
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□名無しさんからの批評 (2003/10/10 22:05) フォント
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これもまた、テーマがうまく生かされていないと思います。枕が出てくる必要はあるのかな、と。

最後、口紅のついたコップを見つけた主人公が動揺する気持ちはわかりますが、震えたり歯が鳴ったりするほど動揺する必要があるのかがいまいちこちらに伝わってきませんでした。
□名無しさんからの批評 (2003/10/10 23:10) フォント
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主人公が持ってくるのが「枕」でなくとも成り立ってしまうので、どうもテーマにこじつけてしまっているような感じがします。
あと、あまり登場人物に感情移入ができないのですが、それは一人称で書かれている割に心理描写が妙に客観的だからかなと思いました。
□名無しさんからの批評 (2003/10/12 00:41) フォント
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口紅が付いていたというだけで、「他の女」という発想が短絡的。もっと、複線を張っても良かったと思う。枕を持って彼の家へ行くという必然性がわからない。
□Mさんからの批評 (2003/10/12 17:05) フォント
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一文一文は突っかかる所もなく、すんなりと終わりまで読めました。
が、彼の浮気に気づいて傷つく、という話の流れだけではやはりありふれすぎだと思います。
もう一つ何か、彼女の感情に一歩踏み込んだ表現を入れる、枕という言葉を絡めてみる、などの工夫をしてほしかったです。
□名無しさんからの批評 (2003/10/12 20:06) フォント
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「NASAが開発したぶわぶわした素材で何とも言えない寝心地を生み出す枕」が、「妙に重かった」で終わってしまうのは、あまりにも味気ないのでは。
描写が淡々としてることも気になりますが、最後が無理矢理1200字におさめた感じが伝わってくるようで、残念に思いました。
どんな風に書かれたかはわかりませんが、テーマと、書きたいことと、主人公の特徴と、そんなものをメモに書き出してみてはいかがでしょう。
□名無しさんからの批評 (2003/10/13 01:45) フォント
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段落の始めに字下げを行う等をしたほうがいいと思います。なんといっても「小説」ですから。意外にも禁則はおおいですよ。

お題の枕が生かされてません。
次回からはもっとお題にそった内容のものを期待します。
□名無しさんからの批評 (2003/10/13 23:36) フォント
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文章はとても良いと思いました。
枕を手で持って歩く絵が、楽しいです。
□名無しさんからの批評 (2003/10/13 23:40) フォント
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「前に同じことを聞かれた=私の言うことを上の空で聞いている」「朝食を終えた彼がすぐにテレビに向かう=私には無関心な様子」というのは伏線としてはやや弱い気がします。

皆さんも指摘していますが、やはり口紅の付いたコップを見つけただけで浮気と結びつけるのならば、それなりの伏線を用意した方が良いでしょう。

例えば、伏線に「口紅の付いたコップ」を持って来て、枕を「彼の枕から香水や彼のものではないシャンプーの香りがしたことで浮気に気付く」といった浮気発覚の小道具に使用しても良かったのではないでしょうか?

物語を強引に「枕」というテーマに当てはめてしまった気がします。枕を剥き出しのまま持ち歩くのは不自然ですし、「NASAで開発された特別な枕=良い寝心地」というのも安直です。

「私」の沈んだ心を表す『かかえた枕が、何だか妙に重かった。』も、その小道具が枕である必然性は感じられません。

表現も状況を説明するだけの描写になってしまっているように思います。テーマを生かせているかどうか客観的に見直し、文則を意識して書くことをお勧めします。

いろいろと厳しいことを言いましたが、読み進む上で読者に抵抗を感じさせない文章であったことは評価できると思います。

□セツナビトさんからの批評 (2003/10/13 23:42) フォント
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日常の中の小さな異変が、それまでのものを壊してしまう、といったところでしょうか。

まず一番気になったのは、やっぱりテーマが物語に絡んでいないところです。正直言って、これはテーマどおりの作品かと考えると肯定できません。「枕を彼の家に持っていくのが習慣」ということが書かれている部分まではよかったのです。アスタリスクで区切ってあるところですね。そこからの展開に、枕がないんです。主人公の荷物というだけで。「この枕じゃないと眠れない」ということを生かした物語なら、まだ「何故彼の家に枕を持っていくのか」という疑問も薄くなったでしょう。

あとは、口紅のついたコップを見かけたときの反応ですね。やっぱり過剰すぎると思います。彼の反応も。制限が1200文字だからそうなったのでしょうか。それにしても短絡過ぎます。確かに最後に枕を持って出る描写が欲しいならこういう展開になってしまうのかもしれませんが。

もし1200文字に入りきらないからこういう描写になったというのであれば、ネタ自体を捨てる事も作業の一つだ、ということを書いておきます。話がテーマに沿っていないことも含めて。

厳しいことを書きましたが、ぶっちゃけた話、上に書いたことは自分も出来てません。はい。なのにこんな偉そうなことを書いてすみません。一文一文の運びはよかったと思います。ネタ選びと構成がうまくいけばいい作品が出来ると思います。がんばってください。
□名無しさんからの批評 (2003/10/14 12:40) フォント
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枕、というテーマがあまり生かされていない気がします。話の重要な部分に枕が絡んでいない、というか。一日置きっぱなしにしていた枕に口紅が、くらいの話運びにしてもよかったのでは。それと、せっかく一人称なのだから、もう少し主人公の心理描写を細かくしてみるのも良いかもしれません。文章が少し平坦な気がしました。
□水夫さんからの批評 (2003/10/14 15:28) フォント
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文章は普通です。枕を抱えて外を歩くのはちょっと素敵です。でもそれだけですね。

いっそのこと、暖かな春の日に、近所の河原に枕を持っていってお昼寝する話にしたほうが良かったかも。ってそれは「So What?(わかつきめぐみ)」に近い光景があったような。
□名無しさんからの批評 (2003/10/14 21:01) フォント
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テーマにこだわりすぎてしまったような気がしました。
話は、あまり面白みはなかったですが、表現は割と好きです。
□名無しさんからの批評 (2003/10/16 02:15) フォント
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確かに苦し紛れに枕が出てくる気がするし、口紅がついている=他の女という発想も短絡的かもしれないが、この作品の主人公の内面を考えた場合、その選択がベターだと思う。
ただ、この主人公のウブな感じを生かせるもっと違う設定があるんじゃないかと思ってしまう。
□名無しさんからの批評 (2003/10/21 23:58) フォント
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枕は出てくる必要ないですね。
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